Memo del jefe, para todos los empleados

Esta vaina me la mandaron al correo. Ojalá en la oficina no se nos vaya a poner la cosa así algún día...

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS

AUMENTO DE SALARIOS

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos
calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está
financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste
pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que
así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted No necesita un
aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente
donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento
de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de
que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede
venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí,
usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto.
El que se le remueva algo constituye una violación al contrato
laboral.

DIAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se
llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma
época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero
1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los
esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras
personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea
necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo
para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su
parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos
semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.

USO DE LOS BAÑOS

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo,
todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las
8:20; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta
8:40; y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con
el de algún otro empleado. Los coordinadores de ambos empleados deberán
aprobar el cambio de turno por escrito.

Finalmente, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al
final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico
desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.
Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo
la alegoría 'Transgresores Crónicos'.

TIEMPO PARA ALMUERZO

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal
tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y
así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que
este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de
dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle
una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.
deben ser dirigidas a otro sitio.

Saludos a todos, y deseándoles un buen dia, la Gerencia

El Q-acito borrachito

Después de haber retomado con éxito el dulce sendero de las parrandas de los Viernes, es obligatorio para el staff del Gonorreómetro rendirle un tributo a uno de los más nuevos integrantes del grupo de "bebedores sociales" de eme ve eme, que desde que llegó se ha caracterizado por su increible velocidad para pasar de estar en sano juicio a estar en la más inmunda de las rascas, que propician al día siguiente conversaciones del tipo:

- Pasamos bueno, ¿no?
- ¿Y es que usted también estaba?
- Claro, llegué como a las 6 de la tarde
- A lo bien no me acuerdo
- ¿Cómo que no? Si usted fue el que invitó a las dos últimas botellas, y de "guisqui"
- Marica, la plata del arriendo
- Entonces mejor ni le hablo de lo del escándalo...

Sí señores. Como dice el de la misa, es justo y necesario. Realmente es justo y necesario, es nuestro deber y... obligación, destacar a este pintoresco personaje, temperamental como es, especialmente por el último fandango del que fuimos protagonistas, el Viernes pasado que celebramos el descubrimiento del amigo secreto en su nueva y extraña modalidad (crédito al departamento creativo de eme ve eme por eso).



Va entonces un sencillo homenaje a Luisito, el Q-acito borrachito, de parte de todos los que integramos la división de tertulias de los Viernes de eme ve eme. Personajes como vos, mi buen Luisito, cambian el mundo. Generan risas, provocan ira en una que otra novia y hasta inspiran canciones (...soy bohemio que sufre intensamente, la amargura de un hondo desconsuelo, y no renuncio jamás del aguardiente, porque sólo el licor es mi consuelo...).

Finalmente y como siempre, la prueba mayor. Una foto tomada por uno de nuestros celureporteros, justo después de que Luisito se había bebido la mitad de su primer coctel: