viernes, 28 de diciembre de 2012

Henry Nipple

O Henry Tetilla, en claro español.

Solo era cuestión de tiempo para que un personaje como Henry Nelson hiciera algo (más) que lo llevara derecho a la fama (o infamia). Y no tuvimos que esperar mucho o tal vez sí ...  mejor dicho, en el Gonorreómetro estábamos en deuda de traer a semejante personalidad a nuestra pasarela de fenómenos. Y ante los acontecimientos del día anterior, no pudimos dejar pasar ésta oportunidad para reseñarlo.

Ayer era un día de lo más normal, solo que Henry se despertó inquieto, algo le incomodaba, él quería mostrar o por lo menos dejar entre ver, que había una parte de su fisonomía que merecía ser escrutada descaradamente por las miradas de propios y extraños: sus tetillas. Así pues, dejó de lado su clásica pinta de predicador y se puso una entallada camiseta de lycra blanca digna de una playmate que se dirige a un concurso de camisetas mojadas. Azotó con un par de palmadas cada tetilla para provocar un erizamiento y salió a la calle muy orgulloso.

Algunos pensaron que era piedrilla, otros que era el frío de la mañana, pero el día fue transcurriendo y Henry seguía "señalando" a diestra y siniestra con sus peculiares protuberancias. Pronto sus compañeros de trabajo supieron que era un movimiento premeditado, que Henry les estaba dando un mensaje: "Sí, me veo como una loca ¿y qué?"

Como en El Gonorreómetro estamos a favor de la diversidad sexual, quisimos darle una mano a Henry con su nuevo propósito y lo pusimos en contacto con la famosa productora de porno gay Falcon, quienes al estudiar su perfil, de inmediato vieron gran potencial y lo ficharon para el papel protagónico de dos futuras producciones: "Batman The Nipple Knight" y "Heracles Big Nipple Hero".

Nuestro experimentado equipo de artistas se dio a la tarea de crear un par de diseños conceptuales que muestran cómo serían las portadas de las películas en las que Henry va a participar, esperamos que los asusten tanto como a nosotros.




No nos queda más que alegrarnos por Henry y esperamos que las cosas le afloren más.

jueves, 29 de noviembre de 2012

El Tesoro del Beber

O 12 pasos para beber en la fiesta empresarial y no quedar como un Panfleto

Es bien recordada por la comunidad emevemiana las condiciones de ebriedad en las que uno de nuestros principales redactores y creativos estuvo antes, durante y después de la fiesta de fin de año que EVE ofrece a sus Oompa Loompas el año anterior.

En el Gonorreómetro nos preocupamos por nuestros lectores y con el desgarrador testimonio del personaje en cuestión y siguiendo esa vieja costumbre de EVE de llevar todo a engorrosos y complejos procesos, hemos desarrollado un manual de procedimiento para ejecutar el día de la fiesta, esperamos que sea de toda utilidad.

GUA-RO-001 Procedimiento para comportamiento y consumo alcohólico en la fiesta de fin de año

1. De los vehículos

Las personas, por simple conocimiento de causa deberán dejar en sus casas el carro o la moto, pues se espera una fuerte borrasca etílica. Aquellos que no piensen beber, de igual manera se les recomienda no acudir en vehículos, porque es bien conocida la generosidad del borracho emevemiano a la hora de repartir licor y como el diablo es puerco, pueden resultar borrachos también.

2. De la hora para iniciar a beber

No se recomienda empezar a beber desde medio día, debido a las obligaciones laborales de la tarde. Pero si durante el almuerzo usted se tropieza y una cerveza coincidencialmente se le introduce en la boca se considera un evento aislado que no reviste gravedad.

3.  Del comportamiento durante la tarde

Durante la tarde es aceptado un comportamiento díscolo, con poca orientación al logro, marcado por continuas perdidas de concentración y hasta bullicioso. Todo esto ocasionado por una creciente ansiedad del personal.

4. De la hora de suspender actividades

A las 4:30 de la tarde, actividades como programar, diseñar, levantar requisitos, hacer pruebas o trabajar en el ce-eme-eme-i quedan totalmente prohibidas y se da paso a una amena platica no dirigida (conocida popularmente como hablar mierda).

5. De la hora de salida

A las 5:00 de la tarde el personal de reconocida trayectoria etílica y aquellos entusiastas del arte, nos dirigiremos a LicoDrink en el parque Lleras.

6. De evitar salir primero para la casa

Se recomienda que el personal NO se dirija a sus respectivos hogares para luego volver, la idea es iniciar la ingesta de alcohol a más tardar a las 5:10. Por lo que es preferible empacar en la mañana, desodorante y un cambio de ropa interior.

7.  De la Cena

Para evitar panfletescos episodios como los del año anterior, a las 7:30 vamos a hacer una terapia de recuperación de hígado en forma de una abundante y grasosa cena (habrá ensalada Cesar para las niñas).

8. De la marcha al lugar de encuentro empresarial

Luego de la cena, continuaremos departiendo agradablemente hasta la hora de partir hacia el lugar designado por EVE  (El Solar).

9. Del protocolo de borrachera

Se seguirán los protocolos estándar de borrachera emevemiana (los pueden buscar en la intranet) para casos extremos, es decir, vamos a cuidar de los borrachos, evitaremos problemas que lleven a grescas y mucho respeto con las niñas.

10. De cuando dejar de beber

No descansaremos hasta agotar las despensas de licor del establecimiento asignado por la empresa, no solo porque nuestro orgullo aguardientero así lo reclama, sino también porque es gratis.

11. Del After Party

Aunque la opción de amanecer  “encunetado” es válida, se recomienda partir hacia un lugar más seguro: casa propia, casa de un bebedor solidario o casa de lenocinio.

12. De pasar bueno

Lo más importante, PASAR MUY BUENO.



Recuerda, no querrás verte así para el final de la noche

viernes, 22 de junio de 2012

Desvarándose

La historia de cómo Hetor "El Jader" y Pechuga "Che Copete" Querubín piensan desvararse el primer mes de pago mensual.

Ante la difícil situación que se nos avecina de cuenta de la modalidad de pago mensual (o menstrual, como algunos expertos se atreven a anunciar debido a que vendrá acompañada de dolor y sangre).  Algunos personajes de EVE tuvieron que apelar a medidas drásticas para poder sobrevivir a este próximo Julio de 2012.  A continuación la historia de cómo dos queridos personajes emevemianos se las van a arreglar para salir avantes del escollo.



Desde la redacción del blog nos preguntamos si vale la pena sacrificar tanto por sobrevivir un mes y concluimos que la decisión que tomaron es muy extrema.   Les recomendamos mejor prestar la plata.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Goncentrese!

Para que no se duerma...


Después de varios meses de una vigilia humorística, vuelve El Gonorreómetro con nuevo material!!!

Y qué mejor forma de volver que con una entrada bien interactiva para combatir esta modorra de miércoles en la tarde, en la que lo único que uno piensa es: cuándo será viernes?

Debido al éxito que causó nuestro último interactivo: "Encuentre las parejas 2: La venganza del Apano" quisimos realizar otro juego, esta vez se trata de "Goncentrese" un juego de memoria al más puro estilo de don Julio Sanchez Vanegas, a ver pues quién lo hace en menos intentos.

Solo funciona con un navegador de verdad: Chrome, Firefox, Opera, Safari ... (usuarios de IE lo siento)
Para visualizarlo más cómodamente pueden verlo desde este link: "Goncentrese"