THE HOBBIT

La fiesta de fin de año es una plataforma para nuevas estrellas . . .

Como muchos de ustedes saben el próximo año se estrena la primera de las dos partes de la precuela de El Señor de los Anillos llamada "El Hobbit" que cuenta la historia de Bilbo, Gandalf y 13 enanos que se embarcan en la empresa de derrotar a Smaug, el último dragón que aún vive en la tierra media. Pues bien sucede que durante la fiesta de fin de año de EVE se dejó ver al director Guillermo del Toro realizando algunas escenas para la película durante los juegos multiples.

La novedad es que el fracasado rockero, adicto al pegante y "diseñadora oficial" de EVE Juan "Lopi" Lopera fué seleccionado para desempeñar el papel de Bilbo Baggins en la que promete será la película del próximo año.

Del Toro se pronunció al respecto de la selección del Lopi y nos dijo que a pesar de su evidente estado de descuido personal y dudosa higiene, sus pies regordetes y peludos y desordenada melena le ahorraban a la producción más de 600 mil dolares en maquillaje, adicionalmente nos dijo que solo necesitaron filmar la escena en las pruebas de los multiples que después será editada para usarla en la película y nos confió que Lopi accedió a participar en la filmación por una lata de sopa y unos calzoncillos, lo que es consecuente con su tristemente celebre nominación al premio "El Arruinao".

Del Toro también dejó notar un interés en Don Luís para interpretar a Gandalf en un posible reemplazo de Sir Ian McKellen quien se encuentra escribiendo sus memorias.

Una lengua y DOS enfermos (update)

Sí, lo sabemos. Dos entradas tan seguidas en el Gonorreómetro pueden llegar a ser abrumadoras, no lo podemos negar. Pero en este caso hay una buena razón. Después de que la crónica Gonorreística hizo público el traumático caso de La lengua y el enfermo, conocido también en el bajo mundo como "el lengüetazo de la muerte", una fuente anónima hizo llegar a nuestro departamento de redacción un par de imágenes que demostrarían que lo aquel lengüetazo fue más allá de un solo individuo, y que al parecer serían más los implicados. Es por eso que nos sentimos en la obligación de denunciar a otra persona salpicada por el nuevo escándalo de la "para-lengüeta", una fulana que responde a los alias de "La Poison" y "La Chunchurria", y que según se cuenta, tiene más de seis órdenes de captura en su contra, todas relacionadas con escándalos sexuales.

Seguimos manteniendo en el anonimato la identidad de la lengua, aunque empezamos a tener indicios de que pueda estar implicada por su propia voluntad en estos actos (su sonrisa la delata).

Aquí las evidencias:

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Una lengua y un enfermo

La fiesta de integración de eme ve eme fue un éxito, no hay duda. Buenos eventos, excelente rumba, bastante aguardiente y disfraces muy creativos, que iban desde vacas cagadas hasta lenguas descomunales, pasando por el gran Conde Chorizo, ganador de la tarde. Y es precisamente uno de esos disfraces el que nos lleva hoy a tener, desafortunadamente, que censurar un acto bochornoso de alguien que, carcomido por las ganas de placer, fue incapaz de contenerse ante la precencia de la ya mencionada lengua gigante, y cual Chavo persiguiendo una torta de jamón, se puso en la tarea de conseguir una "probadita".

Y tal parece que sus súplicas por hacerse a un lengüetazo fueron exitosas, pues uno de los periodistas del Gonorreómetro captó esta desgarradora imagen (literalmente, porque con el tamaño de esa lengua se desgarra cualquiera) de este sujeto justo en el momento en que recibía su merecido, a plena luz del día y sin el más mínimo asomo de vergüenza.

El Gonorreómetro siempre se ha caracterizado por su gran contribución social, y por eso creemos que este caso no puede quedar en el olvido. De ahí su denuncia.

La identidad de la persona que manipulaba la lengua se mantendrá en reserva, por razones evidentes de seguridad, y para evitar que otros degenerados con gustos afines la estén acosando para solicitarle servicios similares.

Los dejo entonces con la imagen:

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El puma de Sura.

Ryan "El Puma" Berrio en una de sus facetas más atrevidas . . .

Hace pocas semanas, el mismo Berri nos comentaba que era un serio candidato para representar a su empresa en un evento festivo, encarnando al mismísimo y mítico Tigre de Sura.
Pues bien, como era de esperarse, dado el carisma y particular estilo de esta vieja gloria de EVE, le asignaron la tarea de llevar el disfraz que, al parecer entre la comunidad de empleados de Sura, es todo un honor.

Sin embargo no contaron con el desparpajo de Berrio a quien por supuesto en EVE no se le hubiera confiado una empresa de tal tipo, pues sabemos de antemano que nada bueno puede salir de la combinación Ryan + Disfraz + Guaro (este último operando siempre debe ser considerado cuando de Berrio se trata).

Una lección que lamentablemente los colegas de Sura aprendieron a las malas cuando se abrió el telón y un alicorado Berrio hizo su debut con una versión "ligeramente" alterada del tigre.

La indignación y el estupor se apoderaron de los asistentes, quienes consideran a su amada mascota casi una deidad desde que en el 74 derrotó, en una épica batalla, al Tigre Tony de Zucaritas por un knockout técnico.

Los dejamos con esta particular imagen del conocido Puma que ahora quiso ser Tigre . . .

"Grrrr, Yo se lo aseguro!!!"

Eme ve eme y el Gonorreómetro Productions presentan...

Les dejo el nuevo trailer de la última súper producción hollywoodense de eme ve eme Productions, con el apoyo del Gonorreómetro (tiene audio, así que escúchenlo todo):



Y el Poster de la película (click en la imagen para agrandar):
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Memo del jefe, para todos los empleados

Esta vaina me la mandaron al correo. Ojalá en la oficina no se nos vaya a poner la cosa así algún día...

MEMORANDO A TODOS LOS EMPLEADOS

AUMENTO DE SALARIOS

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos
calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está
financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste
pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que
así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted No necesita un
aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente
donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento
de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de
que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede
venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí,
usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto.
El que se le remueva algo constituye una violación al contrato
laboral.

DIAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se
llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma
época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero
1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por
amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los
esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras
personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea
necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo
para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su
parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos
semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.

USO DE LOS BAÑOS

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo,
todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las
8:20; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta
8:40; y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con
el de algún otro empleado. Los coordinadores de ambos empleados deberán
aprobar el cambio de turno por escrito.

Finalmente, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al
final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico
desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.
Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo
la alegoría 'Transgresores Crónicos'.

TIEMPO PARA ALMUERZO

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal
tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y
así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que
este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de
dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle
una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.
deben ser dirigidas a otro sitio.

Saludos a todos, y deseándoles un buen dia, la Gerencia

El Q-acito borrachito

Después de haber retomado con éxito el dulce sendero de las parrandas de los Viernes, es obligatorio para el staff del Gonorreómetro rendirle un tributo a uno de los más nuevos integrantes del grupo de "bebedores sociales" de eme ve eme, que desde que llegó se ha caracterizado por su increible velocidad para pasar de estar en sano juicio a estar en la más inmunda de las rascas, que propician al día siguiente conversaciones del tipo:

- Pasamos bueno, ¿no?
- ¿Y es que usted también estaba?
- Claro, llegué como a las 6 de la tarde
- A lo bien no me acuerdo
- ¿Cómo que no? Si usted fue el que invitó a las dos últimas botellas, y de "guisqui"
- Marica, la plata del arriendo
- Entonces mejor ni le hablo de lo del escándalo...

Sí señores. Como dice el de la misa, es justo y necesario. Realmente es justo y necesario, es nuestro deber y... obligación, destacar a este pintoresco personaje, temperamental como es, especialmente por el último fandango del que fuimos protagonistas, el Viernes pasado que celebramos el descubrimiento del amigo secreto en su nueva y extraña modalidad (crédito al departamento creativo de eme ve eme por eso).



Va entonces un sencillo homenaje a Luisito, el Q-acito borrachito, de parte de todos los que integramos la división de tertulias de los Viernes de eme ve eme. Personajes como vos, mi buen Luisito, cambian el mundo. Generan risas, provocan ira en una que otra novia y hasta inspiran canciones (...soy bohemio que sufre intensamente, la amargura de un hondo desconsuelo, y no renuncio jamás del aguardiente, porque sólo el licor es mi consuelo...).

Finalmente y como siempre, la prueba mayor. Una foto tomada por uno de nuestros celureporteros, justo después de que Luisito se había bebido la mitad de su primer coctel:

The fashion police

Nuevas tendencias de la moda en EVE

En el monótono y aburrido mundo de la moda "oficinística" masculina, surgen eventualmente algunos personajes con la suficiente visión y criterio como para tratar de revolucionar los preceptos de "camisa-corbata-pantalón" y lanzarse con atrevidos diseños.

EVE no es ajena a dicha tendencia y cuenta con su propio personaje curtido en el tema de la moda y el glamour, por supuesto nos referimos a Edison Castrillón o como se hace llamar el mundo de la moda EVEana: "The fashion police".

Edison es un recurrente crítico de la moda tanto masculina como femenina (en la que al parecer se siente más cómodo), su agudo poder de observación lo lleva a cuestionar desde las más básicas combinaciones de zapato-media, zapato-cinturón, camisa-pantalón o zapato-bolso, hasta realizar comentarios negativos sobre cosas como: tono de piel vs rubor, color de cabello vs ropa interior o color de ojos vs peinado.

Con todo éste acervo de conocimiento sobre las tendencias de la moda, El Castri presentó, con gran desparpajo, en la tarde de ayer su nueva colección Verano-Otoño para oficina, en la que se destaca el uso de coquetos shorts de paño en tonos "selva" fondo entero, en lugar del tradicional pantalón formal. Las medias largas y delgadas deben hacer juego con una pierna bien peluda en combinación de colores pelo-media, en el caso del Castri un negro absoluto. El conjunto se complementa con una camisa rayada tradicional con las mangas mínimamente remangadas y para terminar de aligerar toda la pinta, se propone un uso nulo de la corbata.

La propuesta ya está causando todo tipo de reacciones, expertos como Hernan Zájar (intimo del Castri) han aplaudido el ímpetu y creatividad del autodenominado "Policía de la moda", mientras que el empleado heterosexual promedio opina que de imponerse dicha tendencia, sería otro frente que se le cede a la mariconada.

Hugol

Reconstrucción de los hechos en los que el conocidísimo Aristi-si-habla se lesionó . . .

El famoso "Gran" torneo de fútbol de EVE es cada semana fuente de alegría y esparcimiento para propios y extraños. La más variada muestra de troncos, petardos, tiesos, pataduras, camajanes y rodillones que se jactan de saber mucho, se dan cita todos los domingos para vibrar con el deporte que los medios vendieron como "el de las masas". Por supuesto saber mucho de algo no es prenda de garantía de hacerlo bien y es allí donde el "Gran" torneo tiene su mayor atractivo: Enojos, frustraciones, vituperios, conatos de pelea y por supuesto lesiones de todas las clases, no se hacen esperar de nuestros "sabios" del balompié.

Pero por supuesto dentro del florido ramillete de personajes que domingo a domingo sudan la camiseta, se destaca uno en particular, no por su manejo del esférico, ni por su habilidad para burlar a la defensa y al portero, sino más bien por su labia y capacidad de confundir (verbalmente) al adversario (sin efectos en el marcador), el famoso "Hugol" Aristizabal.

Aristizabal no heredó la habilidad de su exitoso tocayo recién retirado del deporte, pero cree que le basta con saber un poco más sobre la teoría e historia del fútbol para jugarlo bien. Lamentablemente para "Hugol" conceptos como "el estado físico" y más importante (en el caso que nos convoca hoy) "la percepción de profundidad" resultan de lo más convenientes para el futbolista ya sea amateur o profesional. Todo esto es solo una manera muy elaborada para decir que “Hugol” se lesionó el domingo anterior cuando trató de realizar lo que algunos creen que era un intento de patear la pelota.

Con el testimonio imparcial de varios testigos presenciales hemos realizado una reconstrucción bastante fiel de los acontecimientos en los que “Hugol” se tronchó una pierna en la fecha anterior. Para esta reconstrucción y fieles a nuestro compromiso de innovar, encargamos la tarea a nuestro departamento de "Comics y dibujos varios".

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Carlos Donoso se gonorreíza!!

Increíble espaldarazo recibió El Gonorreómetro de parte de uno de los más conocidos y relevantes humoristas latinos: El señor Carlos Donoso.

El popular ventrílocuo y comediante venezolano Carlos Donoso (quien se dió a conocer en Colombia de la mano de Alfonso Lizarazo y su festival del humor en algún punto entre los 80’s y 90’s) contactó al staff del Gonorreómetro para que permitiéramos usar la imagen de dos de los más . . . particulares personajes del blog.

La idea de Donoso es la de rediseñar a sus dos más conocidos personajes "Lalo" y "Kini", para tales efectos y considerando la gran popularidad que tiene el blog a nivel latinoamericano, Donoso contactó a la junta directiva del blog para negociar los derechos de imagen de nada más y nada menos que "Calzoncillito" y "Faby Smith", con el fin de ser usados como las nuevas caras de los muñecos.

Por supuesto que en el Gonorreómetro estábamos de plácemes con la gran noticia, no solo por el apoyo recibido de una institución del humor como el señor Donoso sino porque dentro de la negociación se incluyó una clausula de promoción del blog en las presentaciones de Donoso.
Como dato jocoso comentaremos que Donoso tenía (por supuesto) muy claro quién sería la cara de “Lalo” y quién sería la de “Kini”.

En hora buena para El Gonorreómetro y por supuesto para nuestros lectores.

El príncipe chilápo de Belén

Mas estrellas de EVE!!!

Vuelve el príncipe del rap, pero no en la retransmisión que actualmente el canal Nickelodeon hace todos los días a las 10:30, sino que siguiendo la nueva tendencia de la televisión colombiana de no producir nada y dedicarse a robar y engañar a la gente reencauchado cualquier cosa que haya tenido éxito, uno de los dos canales privados se propone realizar una versión (muy criolla por supuesto) de la famosa serie protagonizada por Will Smith durante los años 90.

La versión colombiana llamada El príncipe Chilápo de Belén, narrará las peripecias de Faby Smith (interpretado por el famoso terrateniente del bajo cauca Fabián Mendoza) a su llegada a la ciudad de Medellín , específicamente al barrio Belén. Como nos tienen acostumbrados los libretistas locales, las modificaciones a la trama principal son mínimas y lo único que varían son algunas situaciones que son colombianizadas: El lugar de Donuts, Empanadas; en vez de una vacaciones en Orlando, unas en Coveñas y si hay que discutir con alguien el "Pirobo, gonorrea" no se hace esperar.
Si usted disfrutó con otros reencauches como Los Reyes (Los Roldán), Super Pá (Grande Pá), Amas de casa desesperadas (Desperate Housewives), Pura Sangre (Cumbres borrascosas), Floricienta (como ella misma) y TODOS los realities, no se pierda El príncipe Chilápo de Belén.

Los dejamos con el audio del tema principal y un poster promocional.

Descargue la canción Aquí
Renombrar a .mp3





Letra

Y esta es la historia pongan atención
de como mi vida se transformó
agarré una burra y me trepé
a buscar futuro yo no se dondé.

Ingenieria estudié
y por eso hoy trabajo en EME-VE-EME

En el bajo cauca yo nací y crecí
con marrano de mascota fuí un chilápo feliz
como pescao sin prisa ni nada,
nada de escuela y con cayo en las garras.

Luego unas liendras de Manrique bravié
buscaron problemas, y me les enfrenté
mi madre asustada me dijo chilapo
te mudas ahora mismo con tus tíos en Belén.

Compré un Aveo y al mirarlo noté
que estaba chocado yo no se porque
no le di importancia y lo abordé
y Guisela se emputó porque su Corsa dañé.

Llegué a un barriecito de lo mas elegante
y un taxista me dijo estas chocado adelante
me baje del auto y lo aborde
y me dijo ojo, mal aliento tenés.

La tercera de Bean

Cada vez son más los miembros de EVE que se lanzan al estrellato

Después de "Bean: the ultimate disaster movie" (1997) y "Mr. Bean's Holiday" (2007), los productores de la exitosa franquicia, han decidido sacar una tercera película inspirada en el famoso personaje interpretado por Rowan Atkinson y que se hiciera muy conocido en la década de los 90's (en Colombia de la mano del programa "No me lo cambie" presentado en ese entonces por un pseudo juvenil Hernán Orjuela.
Fué el mismo Atkinson quién presentó el guión titulado "Mr. Bean: I's a family affair" (Mr. Bean: Asunto familiar), que ya muchos consideran una obra maestra del humor y cuyo principal elemento lo constituye la aparición de una "hija perdida" de Bean durante un viaje a Latinoamérica.
Para el papel de "Beany" (la hija), la producción ha querido echar mano del talento local latinoamericano y contrataron a la reconocida estrella de las ventas informales Paola Maya.
Maya inició modestamente su carrera al estrellato vendiendo "supercoco" en los buses de la ruta 063 de Manrique oriental en la ciudad de Medellín, pero su labia y capacidad de confundir al despistado parroquiano promedio, la catapultó rápidamente en un frenesí de ventas al menudeo que le valieron en 4 ocasiones diferentes el premio "Trabajadora de calle del año" que otorga la plaza Minorista. Posteriormente se inició en el mundo de los infomerciales en dónde se consolidó como una vendedora estrella y debutó en los medios como presentadora. A partir de este momento se estableció como una celebridad y ha participado en varias novelas, realities y en 2 teletones como co-hosting al lado del siempre filántropo Carlos Pinzón.
Los dejamos con el cartel publicitario de ésta gran película que ya se encuentra en cartelera y es patrocinada por Bésame y Avon.

Y usted eligió...

El Gonorreómetro se place en felicitar a la gran ganadora de nuestra encuesta "Gonorreística femenina", la gran Paola Maya, quien con más del 50% de los votos demostró ser la peor de todas las garras emeveemianas.

A ella el más cordial de los saludos y un sano recordatorio de que lo que acá se publica es sin el ánimo de ofender, solo patanear (y BASTANTE)

Porque en el Gonorreómetro, usted elige

Usted elige

En El Gonorreómetro la opinión de nuestros lectores es lo más importante. Por eso los invitamos a participar de la siguiente encuesta, en donde pretendemos conocer su opinión acerca de cuál de las mujeres, fieles lectoras del blog y eternas patanas, debería ser la protagonista de nuestro próximo artículo.

Porque en El Gonorreómetro, usted elige.

HULK 3

Volvemos con una noticia mucho más light, relacionada con el Jet-set criollo de EVE.

Los productores de la saga cinematográfica de "The Incredible Hulk" acaban de confirmar que saldrá una tercera película basada en el personaje de Marvel comics. Esto no es ninguna sorpresa ya que al final de la segunda parte nos hicieron un guiño con un Bruce Banner que por fin controla a la criatura.
Sin embargo la película sorprenderá por dos razones, la primera es que no será una continuación de la tercera, sino más bien una historia que se desarrolla entre la primera y segunda parte, cuando Banner escapa hacia Suramérica. Específicamente se desarrollará en Colombia, en una etapa de desestabilidad emocional del personaje, que lo lleva a convertirse en un borracho y degenerado individuo que, por supuesto, cuando pierde el control se convierte en un nuevo tipo de HULK barrigón y cabezón, alimentado no solo por la rabia sino también por la tapetuza, el bofe, la trompa, el guarapo, la morcilla, la empella, la oreja, la chicha y el aguardiente y cuyas nuevas "habilidades" incluyen el bostezo de marrano, el vomito sónico y por supuesto quedarse dormido y caer pesadamente sobre las personas y objetos aplastándolos.
La segunda razón por la que la película dará de qué hablar será porque el actor elegido para interpretar tanto a Banner como a la criatura (los productores no vieron la necesidad de contratar efectos especiales) será el tristemente célebre Gabriel Jaime Vélez más conocido como "El Monorrea" (a quién el infierno del gonorreísmo le tiene reservado uno de los lugares más especiales). Vélez es un conocido mamagallista y sinvergüenza oriundo de Betania (Antioquia) quien se ha desempeñado como titiritero y payasito de circo pobre desde hace varios años, pero al parecer su peculiar fisonomía y carisma le valieron el papel sobre más de 150 aspirantes, entre los que se encontraban personajes tan particulares como Cerdo el de la Tele, Héctor Ulloa "Don Chinche" y por supuesto el inmortal Mandíbula.
John G. Scotti, uno de los productores dijo a los medios: - Gabriel es todo lo que se puede pensar de un Hulk ebrio, descuidado y acabado, no queríamos a un Lou Ferrigno, más bien todo lo contrario-.

Como siempre en El Gonorreómetro nos gusta traer material inédito y con este propósito les tenemos uno de los primeros juegos que se está desarrollando con el fin de publicitar la película que llegará a las salas de todo el mundo en el verano de 2010.
El juego se inspira en una de las escenas de la cinta en la que el ebrio Banner es insultado por sus compañeros de juerga y esto lo lleva a transformarse en la criatura, para jugarlo basta con presionar tan rápido como se pueda el botón de insultar, hasta lograr que Banner se transforme, esperamos que lo disfruten.

Increible muestra de apoyo de la ciudadanía

Agencia Reuters, Medellín

"El pueblo unido, jamás será vencido".

Esas fueron las palabaras que en un emotivo discurso a la comunidad dirijió el líder social Juan Fernando "no contaban con mi astucia" Carvajal, en un evento encabezado por él mismo para rechazar el nuevo y popular delitio de la "felpa-filia", tan sonado hoy en día a raíz del escalofriante caso de la banda de los "Abusadores de peluches".

Cabe recordar a los lectores que desde el día de la primera publicación acerca del abusador de peluches, y con la reciente noticia de que alias "El Costeño" también está involucrado, Juan Fernando no ha hecho más que luchar por concientizar a la cuidadanía del peligro que representan estos dos personajes, sobre todo porque él mismo padeció los abusos de estos criminales, una vez que estaba disfrazado de Chapulín Colorado y fue confundido inmisericordemente con un muñeco de felpa.

Publicado entonces una de las fotos del evento, en donde se muestra a miembros de toda la comunidad del valle de aburrá abrazando en un cariñoso gesto a Scott, otra más de las no pocas víctimas de estos atroces actos, hoy recuperándose de sus cicatrices morales y anales en un reconocido centro especializado de la ciudad.

Serían dos los abusadores de peluches

Agencia Reuters, Medelín

Según la unidad investigativa de celureporteros del Gonorreómetro se maneja la teoría de que en realidad el tenebroso abusador de peluches, conocido también como el "lame-felpas" del que hablamos en un artículo anterior, trabajaría en compañía de otro degenerado, con quien además comparte una traumática relación sentimental.

Se trata de un costeño, desterrado de las llanuras de Sagún por literalmente abusar de cuanta burra, yegua, mula, perra y hasta gallina había en su comarca, y que fue a parar a Medellín después de purgar cuatro años de cárcel en Bogotá y de trabajar como travesti en las localidades del parque El Lago en Pereira.

Después de un hallanamiento a la casa del primer lame-felpas realizado por la policía gracias a las denuncias hechas por el Gonorreómetro, se incautaron las siguientes fotografías, en donde se aprecia al nuevo implicado en compañía del mismo oso, por lo que se presume que también abusó de él en esa fatídica noche.




Sobra decirles que, debido a que el Costeño todavía anda suelto, deben extremar las precauciones con sus animales, reales o de peluche, para que no vayan a ser víctimas del mismo infortunio.

De mis montañas para mi pueblo!!!

Otro querído personaje de EVE debuta como cantante!!

En esta ocasión es un placer para la redacción de “El Gonorreómetro” presentar la vida oculta de uno de los integrantes con mayor nivel “G” de todo EVE. Se trata del reconocido Bernito quién siguiendo los pasos del Castri se ha lanzado a la escena musical, aunque con una propuesta mucho más arrabalera y popular inspirada, por supuesto, en su natal y siempre querida Copacabana.

Con el pseudónimo de “Uriel Hernandez” y con unos kilitos de menos, Bernito evocó cada memoria de su vida para traernos de manera musical, una verdadera apología al alcohol y la vida libertina de los bares y cantinas típicas de un pueblo antioqueño.

Con temas como “Primero te trasquilas luego te incapacitas”, “Hoy no voy a beber” y la controvertida: “No me caso ni por el putas”, su trabajo discográfico titulado “De mis montañas para mi pueblo” es una delicia para el ávido melómano de ritmos criollos, pero también una interesante propuesta para el oyente no especializado.

Cabe destacar la impecable y elaborada propuesta visual que este trabajo incorpora como valor agregado, con un diseño de carátula fresco y muy moderno en el que se supo vender la imagen carismática, gandulera pero siempre criolla del Bernito, todo un hit para la productora ubicada en San Pedro de los milagros.

Como dato adicional, para la foto del caballo, se utilizó un hermoso ejemplar alazán embalsamado en posición de relinche que se encontraba como curiosidad en la hacienda Nápoles, caballo que perteneció al mismísimo “Patrón”, de ésta manera Bernito solo tuvo que subirse y sostener su caballo como si corriera riesgo alguno, un excelente truco publicitario.

El Procer

Publicado originalmente el 17 de Marzo de 2007

Nuestra división de reseñas históricas para personajes ficticios, acaba de completar una investigación exhaustiva sobre la vida y obra de “El Procer”, personaje tal vez desconocido por muchos, pero que definitivamente vale la pena conocer.


“El Procer”

Cuenta la historia que en el año 2006 la comunidad gay latinoamericana, se encontraba sumida en la más profunda crisis social jamás vista.
Sus derechos más básicos: darse picos en la calle y repartir nalga, estaban siendo pisoteados por una sociedad costumbrista y arraigada en los más férreos valores de antaño, que no veía con buenos ojos la proliferación de manifestaciones homosexuales y menos de manera explícita.

Pues bien, en esta época de oscurantismo y rechazo para el personaje “de ambiente”, se levantó uno de los “hombres?” más significativos para la “comunidad del arco iris”, conocido como Edison “El Procer” Castrillón. De orígenes humildes y sencillos, desde muy joven descubre la pasión que le producían los hombres y decide entonces salir del closet y exponer abiertamente al mundo su condición.
Siendo aún un adolescente, “Edi” (como se le conoció), es varias veces victima de la intolerancia de un mundo que lo odiaba por lo que era. Al culminar sus estudios de diseño de interiores, Edi enfrentó el suceso que lo catapultaría a los “anales” de la historia y que le valdría el apodo del “Bolivar gay”: El rechazo laboral.

Sucedió en Agosto del 2000 que Edi después de presentar exitosamente una dura serie de pruebas y entrevistas para ingresar a una afamada firma constructora, fue finalmente rechazado porque, citamos textualmente el informe: “Carece de facultades masculinas”.

Este hecho fue determinante para que Edi se convirtiera inicialmente en un caustico activista en pro de los derechos de los Gays. En este periodo organizó la gran marcha multicolor en contra de la discriminación, que convocó a más de 4 millones de personas en el país. Fundó el movimiento “N.A.L.G.A” (Nueva Alianza Latina de Gays Asociados), con el cual llegó a ser senador de la república.

En 2008 su N.A.L.G.A se había constituido en uno de los movimientos políticos más influyentes. En éste punto Edi, al parecer en un ataque de megalomanía, conforma al MAGAY (Movimiento Armado Gay), con el cual librera al pueblo gay de 5 naciones latinoamericanas renombrándolas así: Culombia, Venereazuela, Penerú, Encuatrodor y Bolivia (dicen que a Bolivia no le cambió en nombre porque así se llamaba el burro en el que se movilizaba durante la campaña y a su vez usaba para propósitos personales desconocidos), conformando luego la gran nación de la “ Nueva Gaynada”.

Finalmente a la edad de 104 años murió en la hacienda San Pedro Alejandrino, el mismo lugar en el que en 1830 murió El Libertador Simón Bolivar, dejando también incompleta su visión de una Latinoamérica unida (en su caso, por los lazos de la homosexualidad).

Nota:
En Venezuela se folló a Chávez.

Fosforillón

El Castri en otra más de sus facetas . . .

En el cambiante y dinámico mundo de EVE hay solo un personaje que produce tanto material que prácticamente a diario se podría hacer una entrada muy hilarante con algo que dijo o hizo y tan cierto es esto que es el único integrante de EVE que tiene su propia categoría en “El Gonorreómetro”.
Pero en días anteriores y gracias a una informante anónima muy cercana al “hombre categoría”, nos ha llegado una impactante fotografía que dejaría ver otra faceta oculta del Castri: “Cantante de música cristiana”.
Como ya sabemos el Castri no es ajeno a la escena artística: La vendedora de rosas, Bob el Castructor, Sweet, Bob Esponjillón y más recientemente RBD son solo algunos de los trabajos (conocidos) en los que Edison ha desplegado toda su capacidad creativa. Aún así parece que ha tenido tiempo para uno más y bajo el nombre de Louis “Fosforito Encendido” Garcia, se ha lanzado con mediana aceptación en el mundo de la música cristiana latinoamericana, sobre todo en Guatemala, con una propuesta que va desde la balada-pop hasta géneros más tropicales como el Reggaeton (sí Reggaetón Cristiano!!!! [jajajaja]). Como es costumbre en las caracterizaciones del Castri, el cambio en la coloración del pelo es esencial y en este caso un tono “Alazán” es el indicado para darle vida a “Fosforito”, por lo que podemos deducir que estuvo en algún tipo de evento relacionado con éste personaje últimamente. Adicionalmente en la foto podemos ver que algunas de sus facciones están muy suavizadas, la redacción aún no se pone de acuerdo entre dos teorías al respecto: 1. La posibilidad de que las suavizaron usando Photoshop o 2. Se trata de algunas inyecciones de Bótox como las que usó en la 2da temporada del Castructor. En cualquier caso le deseamos muchos éxitos en ésta nueva etapa.

Vox populi

Dadas las innumerables quejas que han llegado a la redacción de El Gonorreómetro debido a la entrada anterior, en las cuales se señala dicha entrada como: "Una notable baja de calidad", hemos decidido hacer algo al respecto para sacarnos el mal sabor de boca que nos dejó. Para esto vamos a combatir fuego contra fuego, porque si bien el staff principal del Gonorreómetro se esfuerza por traerles material fresco, inteligente y sobre todo elaborado, también podemos acudir al más ramplón y primitivo humor digno de "También caeras" o un programa conducido por Jota Mario Valencia.

No siendo más, ya que la idea de esta entrada es mantenernos dentro de lo que se denomina como humor vulgar y corriente, los dejamos con una entretenida actividad en la cual podrán desplazar un slider para revelar la verdadera identidad del personaje.

Gonorrinteractivo (Resultados Baño de damas)

"Resultados de la primera encuesta: Baño de damas"

Nuestros lectores se han pronunciado!!!
Fueron muchas las posiciones encontradas: desde las más lógicas que se inclinaron a pensar que de un baño de damas debería salir una dama, hasta algunas no tan ortodóxas en las que se pensó que el mismísimo ALF saldría de ese "atoyadero".
Sin embargo, de manera inconcebible y con una ventaja arroyadora sobre las demás opciones, Edison Calzoncillón gana el primer Gonorrinteractivo de la historia del blog.

Sin más preámbulos los dejamos con el video que ustedes mismos, con sus votos, seleccionaron para presentarse en el Gonorreómetro. A todos muchas gracias.

El Gonorreómetro interactivo

Bueno y ya que alcanzamos la no despreciable cifra de 1000 visitas en una semana, hemos decidido iniciar con una nueva sección en la cual nuestros lectores serán los protagonistas.

Se trata de "El Gonorrinteractivo", en el cual se decidiran los contenidos que aparecerán en el blog.

Para debutar en esta ocasión los invitamos a que miren la siguiente imagen correspondiente a un video:



Se trata de la puerta de un baño de damas de un reconocido bar de la zona rosa del poblado la pregunta es:









Según los votos recibidos el día de mañana estaremos publicando el video completo.
Animense a votar!!!

Adios al 2007

Recordando el ayer . . .

Con motivo de celebrar las primeras 1000 visitas del blog , el staff de El Gonorreómetro se complace en presentarles el exitosísimo video de despedida del 2007 que originalemente fué enviado el 28 de Diciembre de 2007 con la siguiente leyenda:

Bueno muchachos se acabó el año y nuestra división de “películas melancólicas de resumen de año” se ha fajado con una pequeña despedida con lo mejor de éste.

Más del tenebroso "abusador de peluches"

Siguiendo con el tema del post anterior, nos ha llegado otra evidencia por parte de nuestro equipo de celureporteros del desadaptado comportamiento del personaje conocido ahora como el "lame-felpas". Resulta que el tipo, además de todo, es casado, y al parecer somete a su mujer a brutales maltratos. Observamos acá un video captado mientras el señor este, en medio de una borrachera fulminante, obligaba a su sufrida mujer a cerrar la puerta de su finca. La excusa que le dió a ella para tal acto de machismo cuando se le preguntó el por qué fue: "No podía hacer esfuerzo físico, porque me tocó mucho voleo en el trabajo". Todos sabemos que por "trabajo" se refiere a la orgía con el policía que lo dejó libre.

Alerta a toda la cuidadanía

El siguiente es un servicio social que esperamos sea difundido por todos ustedes de manera masiva. Sus hijos y mascotas se lo agradecerán.

El fin de semana pasado fue reportado a la policía Nacional el caso de un borracho que fue sorprendido en una finca cerca a Copacabana cuando intentaba abusar de un inocente oso de felpa (peluche pa los montañeros). Un camarógrafo aficionado captó el momento en el que el oscuro personaje practicaba en el previamente emburundangado animal un acto del denominado "fisting", una modalidad pornográfica que consiste en insertar de manera total la mano propia dentro del órgano genital de la pareja.



Lo preocupante del caso es que, según fuentes cercanas al Gonorreómetro, el "tenebroso" personaje salió libre después de una cuantas horas, al parecer debido a que el comandante de la estación de policiía a donde fue llevado resultó ser un ex-compañero sentimental del sujeto, con el que frecuentemente practicaba el horroroso acto descrito con anteioridad. Prueba de esto es esta imagen que otro celureportero captó del individuo, durmiendo el post-orgasmo depués de haber retribuido en especies a dicho policía el favor de haberlo dejado salir en libertad.



Notifiquemos entonces a todos de la precencia en las calles de semejante individuo. Hoy por ti, mañana por mi. Mil gracias.

El Transportador

Otro famoso personaje en EVE.

Y continuamos revelando la vida secreta de los integrantes de la comunidad EVE. En esta ocasión traemos una impresionante imagen que confirmará lo que para muchos ya era obvio.

Durante los años 2005 y 2006 ingresaron a EVE varios personajes, todos ellos dignos de ser mencionados en éste blog, pero entre ellos hubo uno que de inmediato generó gran controversia por su parecido con el actor Jason Statham (conocido por sus papeles en Snatch, The One y el protagónico de El Transportador en sus dos partes). Muchos susurraban el tema en los corredores y durante las charlas de almuerzos se llegó a mencionar algo al respecto sin mayor impacto.

Pocos en ese momento nos atrevimos a señalar abiertamente el hecho, que en su momento no paso de ser solo algo gracioso.

Pues al parecer la historia pasó de un simple comentario a ser algo cierto. A principios de 2005 Jason se cansó de la vida Hollywoodense y recogiendo lo poco que le había quedado después de gastarse lo que tenía en excesos de todo tipo, agarró el primer vuelo chárter que encontró y se vino para Medellín, acá se cambió el nombre a Juan José Duque (conservando así la ‘J’ característica de su nombre) y contó con tan mala suerte de empezar a trabajar como ingeniero de sistemas (carrera que hizo por correspondencia entre la filmación de las dos partes del transportador) ya que esperaba encontrar algo en el mundo artístico.

Una fuente en los estudios de Europa Corp. (productora de la saga del transportador), nos envió una foto de las primeras pruebas actorales del Jason encarnando a Frank Martin, como podemos ver, sin el maquillaje, se puede apreciar que es nada más y nada menos que el mismísimo Juanjo.

Al parecer los productores ya le hicieron el guiño para que vuelva a los estudios y realice una tercera parte. Lo que explica los extraños movimientos que ha hecho nuestro, ahora, famoso compañero.

Pusieron perder al Papa

Publicado originalmente el 18 de Abríl de 2008

Pocos lo saben pero el Papa Nazi Joseph Ratzinger A.K.A Benedicto XVI tuvo como primer visita papal “no oficial” la ciudad de Medellín a finales del año pasado.
Específicamente el Papa vino a visitar el barrio Zamora con fines que aún se desconocen, pero se está manejando una versión que indicaría que su santidad estaría buscado una señora de servicio para llevarse a Roma.
La visita papal pasó totalmente inadvertida por los medios ya que el sumo pontífice realizó el viaje en el más completo de los hermetismos.
Aprovechando la oportunidad, quiso llevar a Roma algunos Tomates criollos muy apetecidos en las mesas del Vaticano. Se acercó muy contento a la carretilla del flaco Yeison, un conocido vendedor de tomates de la comuna a comprarle una pila de tomaticos que estaba a 1000 pesos, justo el presupuesto del heredero de San Pedro. Cuando estaba a pocos pasos, fue abordado por un sujeto descrito por muchos como el mismísimo Geovanni Quiróz más conocido como “el Zarco” en la Vendedora de Rosas. El sujeto “apercuelló” al Papa con una navaja y después de exclamarle “Perdiste”, lo despojó de varias de sus suntuosas alhajas y el báculo papal. Sin embargo en un extraño caso de orgulloso pillaje, el sujeto pidió al fotógrafo oficial del Vaticano que acompañaba al Papa, que le tomara una foto con su santidad Benedicto XVI.
Esa foto estuvo perdida hasta que nuestra división de “Hacking a organizaciones religiosas que se lucran con la fe de los incautos” obtuvo acceso a la red del poderoso pequeño país y sustrajo el valioso documento.

Los dejamos con esta joya . . .

Vuelve El Chavo!!!

Publicado originalmente el 17 de Diciembre de 2007

Nuestra división de noticias mexicanas sin confirmar, nos ha revelado que la conocidísima programadora Televisa está planeando realizar 5 temporadas más del programa número uno de la televisión humorística latinoamericana: El Chavo. La noticia ya está causando sensación entre las multitudes, no obstante más del 90% de las personas de estas latitudes nos “levantamos” viendo el programa.

Como era de esperarse la producción, dirección y guiones estarán a cargo de don Roberto Gómez Bolaños, sin embargo el ya casi Octogenario “Chespirito”, no se siente en la condición física necesaria para interpretar el papel que lo lanzó a la fama, en lugar de esto, Gómez Bolaños y Televisa esgrimieron un As bajo la manga que dejó sorprendidos a todos los presentes en la reunión de presentación del proyecto: Se trata del menor de los “Chespiritos”, el joven Albeiro Gómez Mesa, quien según las fuentes es la viva imagen de su padre. Aunque se han escuchado algunas voces de protesta, argumentando que el heredero por meritos logrados de Don Roberto debería ser el actor, humorista y asesor de calidad en proyectos de informática Colombiano Juan “El Chespi” Carvajal, quién entre los años 83 a 85, reemplazó exitosamente al Chespirito original mientras éste se tomaba un par de años sabáticos.

Uno de nuestros reporteros espías captó una imagen en el momento en que Don Roberto (personalizando a el Chavo), le explica a su hijo todo lo que hay que saber en el “oficio”.

A la izquierda el joven Albeiro Gómez Mesa, a la derecha con su indumentaria de “El Chavo” el mismísimo Roberto Gómez Bolaños.

El Chavo Reloaded

Publicado originalmente el 17 de Diciembre de 2007

Nos ha llegado nueva información desde México, al parecer el proyecto para las nuevas temporadas de “El Chavo”, se ha hecho una realidad. Obtuvimos una imagen reveladora en la que se ve al reconocido comediante colombiano Juan “El Pega” Barrera, personificando nada más y nada menos que a Don Ramón, la crítica especializada se ha pronunciado al respecto indicando que no pudo darse una mejor elección, ya que el colombiano cumple a cabalidad con las especificaciones no solo morfológicas sino actorales para encarnar a el que tal vez sea el personaje más recordado y querido de toda la serie. Sin embargo, por lo que podemos apreciar en la foto, Chespirito ha tratado de darle un carácter un poco más “Metrosexual” al bigotudo personaje, otorgándole una camisa un poco más ajustada en la cintura y de manga sisa, se presume que con éste movimiento Goméz Bolaños tratará de captar más el mercado homosexual latinoamericano, que en la última década se ha incrementado y ahora se constituye como una de las comunidades que más consume en el mercado de los medios.

Los dejamos con ésta primicia:

El Chavo Returns

Publicado originalmente el 2 de Abríl de 2008

Ya a finales del año pasado se había rumoreado sobre la nueva temporada del Chavo del 8, pues bien, tenemos nuevas imágenes que parecen confirmar que se realizará la producción. Sin embargo en lo que parece ser una movida publicitaria, el papel del “Chavo” no será interpretado por Albeiro Goméz Bolaños (hijo de Chespirito) como se nos había adelantado el año anterior y quién al parecer se quedará con la dirección creativa del show , sino que recurrirán a un viejo conocido de la casa “Goméz Bolaños”: El actor y Especialista en desarrollo empresarial Juan “El Chespi” Carvajal, quien, como les habíamos contado en una ocasión anterior, reemplazó a Don Roberto en el año 85 mientras éste se dio un año sabático.

El chespi encarnando al “Chavo” en el set actual de grabación:

Imagen original de 1985 mientras grababa el Chapulín:

El dulce sabor del chisme

Publicado originalmente el 29 de Noviembre del 2007

Nuestra división de misterios sin resolver en MVM, acaba de hacer un descubrimiento impresionante.

Es famosa la ocasión en la que el conocido Edison Castrillón se pintó el pelo de color mono y lo negó argumentando que se le había quemado.

Pues bien según una fuente cercana, la verdad fue que “El Castri” pidió unos meses de licencia para ir a filmar 10 temporadas seguidas de Sweet, el famoso programa de chismorreo. Para este fin, Edison se caracterizó como “Carlitos Giraldo” (otro alter-ego que se le conoce) y con éste fin se hizo un corte diferente y una respectiva tintura de cabello y con el cual puede hacer gala de sus habilidades de chismocillón

Sin más carreta porque vamos para curso los dejamos con una foto captada in-situ por un colaborador:

LUNDETC - Doña Guillermina

Por fin pudimos conocer a Doña Guillermina, publicado el 2 de Abril de 2008

Buenas tardes

Desde hace más o menos un año la institución “Lleva un niño diferente en tu corazón” con Doña Guillermina Juvenal a la cabeza, se acercó a las instalaciones de eme ve eme para acudir al buen corazón de todas las personas que allí laboran.

Afortunadamente eme ve eme respondió y ahora hay más de 10 niños que se benefician directamente de los aportes que todos ustedes hacen cada mes: Bernito, Lopi, Hugui, Albeirito, la poison y otros tantos de los que ustedes ya conocen sus conmovedoras historias.

Les contamos que durante este mes la institución cumple 30 años de labores ininterrumpidas y por ello hemos querido ofreces un sencillo pero sentido homenaje a la persona que ha hecho todo esto posible: Doña Guillermina Juvenal viuda de Jaramillo. Para este fin hemos conseguido una de las escasas fotos que se conocen de la seño. Fue tomada en plenos años 70’s mientras Doña Guillermina trabajaba en Guayaquil vendiendo el cuerpo para poder cubrir los gastos de su recién fundada institución, al respecto ella dice: “No es denigrarse, yo igual pasaba bueno y levantaba con que darle las lentejas a Bernito” (Bernito fue uno de los primeros niños de la institución).

Los dejamos con la fotografía

LUNDETC - Don Pega

La fundación no solo ayuda a niños, publicado el 10 de Diciembre de 2007

Señores y señoras, buenos días. En nombre de la fundación “Lleva un niño diferente en tu corazón” quiero darles un saludo muy afectuoso. Se nos acabó el año, y desafortunadamente uno de nuestros patrocinadores privados, Ron Cacorrón, tuvo un percance económico y nos quedó mal con un evento que iba a organizar para recoger fondos para otro de nuestros miembros. Dada esa desafortunada circunstancia, me veo, una vez más, en la penosa obligación de acudir a ustedes, personas nobles y de buen corazón, para solicitarles ayuda en el que puede ser hasta ahora, uno de los peores casos de retardo mental que ha visto la Fundación. Y eso es mucho decir, porque ya ustedes conocen la desgarradora historia de Bernito, que nos dejó a todos tan impactados como conmovidos. Para acabar de complicar las cosas, en este caso no retrata de un niño, sino de un adulto mayor (muy mayor) que ha tenido que vivir toda su vida en condiciones mentales lamentables.

Se trata entonces de nuestro querido Don Pega. Recogido de los tugurios de Medellín en 1952, cuando sólo tenía 19 años, fue acogido inicialmente por la fundación “Solidaridad por el Retardo”, quien hace algunos años tuvo que cerrar sus puertas debido a profundos problemas económicos, a causa la mayoría del costoso tratamiento que exige el buen Don Pega, que en solo pañales y baberos (nació sin capacidad alguna para controlar sus funciones corporales), implica una renta mensual de varios millones de pesos. Eso sin contar con los medicamentos. Obviamente doña Guillermina, siendo ella una de las personas más bondadosas que el mundo haya conocido, no podía dejar a este carismático individuo sin un refugio, y así hace más de medio siglo hubiera dejado de ser un adolescente (edad máxima que normalmente permite la fundación), quiso acogerlo entre sus recintos y brindarle algunas de las oportunidades que la vida le había negado. Según nos cuenta nuestra dulce presidenta, el único inconveniente para el mantenimiento de Don Pega, más allá de lo económico, es el tener que aguantar sus constantes comentarios y gestos obscenos para con casi cualquier miembro femenino de la fundación. Esos gestos ya pasaron de generar en las personas un simple “tan tierno el viejito, todo parolito”, a “este viejo verde no me va a dejar en paz”. Por eso una parte de los fondos que se recojan en esta jornada de solidaridad, van a ir orientados a comprarle a Don Pega una muñeca inflable.

Sin más que decir, les dejo la foto de nuestro personaje

LUNDETC - El Diablo

"Un pequeño regalo navideño adelantado y ha preparado una pequeña crónica sobre uno de nuestros más queridos egresados", publicado el 10 de Diciembre de 2007

Una historia de vida y esperanza.

Con gran beneplácito la fundación trae para ustedes en esta temporada decembrina una pequeña pero conmovedora historia de superación que esperamos les toque las más sensibles fibras y que su mensaje llene de esperanzas sus corazones.

Alveirito, sangre, sudor y orín!

Transcurría el año 1981, un año especialmente maligno: Ali' Agca atenta contra el Papa en la plaza de San Pedro, las negociaciones entre EU y la URSS para disminuir la cantidad de armamento nuclear fracasan, dando un nuevo apogeo de la guerra fría.

A nivel criollo la televisión está atestada de comerciales "TOP el detergente" con Otto Greiffenstein y en el cuadrangular final del fútbol colombiano nos encontramos a un América de Cali amargo y triste en un lánguido tercer lugar y viendo como sus archienemigos del "Verde de la montaña" se coronan campeones del torneo por encima del Deportes Tolima.

Por un azar del destino toda esta maldad confluye en la bonita tierra caldense, específicamente en la pujante Manizales "del alma" y se encarna en la forma de un niño: Albeirito Alvarez.

Nacido en el núcleo de una familia típicamente colombiana, con bases bien fundamentadas en el catolicismo más obtuso, el niño Albeiro rápidamente conoció el rechazo de su familia, debido por supuesto a su leve retardo mental, adicionalmente fue el 3ro de 5 hermanos, 2 hombres y 2 mujeres, esta dicotomía lo marcó para siempre al nunca poder encontrar una identidad sexual definida: en ocasiones encontraba placentera la rudeza y las vejaciones a las que su hermano mayor lo sometía, pero en otras encontraba la paz entre las tasitas de té, las muñecas y el uso de la ropa interior de sus hermanas. Lamentablemente su comportamiento era el peor castigo para una familia religiosa de la época : "un hijo raro".

Por último, Albeirito sufría de una extraña patología Cromo-urinaria, en la cuál la contemplación de grandes extensiones de color verde y blanco, le producían una incontinencia repentina y muy molesta que aun hoy lo acompaña


Alveirito se orina al contemplar el verde de su natal Manizales

El primer desorden mental identificado en el niño fue un grave caso de esquizofrenia en la cual el niño imaginó ser una gran estrella del fútbol a tal punto de que se lo creyó. Realmente Albeirito no podía dar más de 5 pasos en una cancha sin orinarse o caerse al piso dado que tenía dos pies izquierdos. Se presume que en este mismo tiempo dado que el equipo "grande" de la época en Colombia, manejaba precisamente los colores fatídicos que lo hacía miccionar, y dado que hasta la bandera de su natal Manizales y de su departamento Caldas, tenían verde, decidió darle la espalda a la tradición familiar y convertirse en hincha del América de Cali. Este suceso dividiría definitivamente a su familia quienes después de tratar de ahogarlo infructuosamente en 3 ocasiones diferentes en el río Villamaría de la ciudad, decidieron entregarlo a alguna institución.

Así fue como terminó en el hogar "Lleva un niño especial en tu corazón", Doña Guillermina lo recibió con recelo pues como ella misma lo expreso en ese momento: -Es el mal encarnado-. Sin embargo lo recibió y lo educó para bien. Tanto que Albeirito creció para convertirse en un gran bailarín y en el orgullo de la fundación .


Alveirito "ejerciendo" su profesión en un bar del centro de la ciudad

Algunas personas aun creen que Albeirito es un tipo de demonio y que lleva el gen del mal, incluso en el 2003 cuando ocurrieron los hechos del 11 de septiembre, trataron de desacreditarlo diciendo que se había aparecido en el humo de las explosiones, pero nosotros no creemos y pensamos que lo que hicimos fue tomar un potencial Adolf Hitler y convertirlo en una persona de bien



Imagen en la que algunos creen ver a Alveirito en el humo de las torres gemelas

Por favor ayudanos a sacar adelante más niños como Albeirito!!!!


Foto actual de Albeirito, la mentablemente sufre de una enfermedad bastante extraña llamada síndrome "Leider Preciado", que le desfiguro la boquita

LUNDETC - Lopi

Este sí es el más chirrete de todos, publicado el 7 de Diciembre de 2007

Es cierto, y aunque la de Berrío fue la foto que inspiró la creación de la fundación por parte de la señora Guillermina (alma de Dios), no quiero que con eso piensen que todos los casos han sido pérdidas de tiempo. Está bien, hay que reconocerlo, el caso de este último niño (conocido en el bajo mundo como Farryan, por cierto) no es la mejor muestra de los buenos resultados obtenidos por la fundación, pero existen también otros casos más esperanzadores. Para la muestra un botón. Les presento al niño Lopi: Huérfano de la calle, drogadicto sin remedio y reconocido hampón juvenil, fue acogido por la Fundación en el verano del 89, cuando apenas tenía unos 7 ú 8 años. Después de ser sometido a una serie de dolorosísimos y muy costosos tratamientos, finalmente se logró su total rehabilitación. Sin embargo (todo hay que reconocerlo), su difícil recuperación tuvo en él una gran repercusión, la pérdida de más del 80% de su capacidad motriz-cerebral, por lo que hoy en día, a pesar de que vive libre de vicios, a duras penas puede abrir los ojos, y su boca no le cierra por completo. De todas maneras en la fundación creemos que es un precio bajo a pagar por todo el bien que se le hizo. Como la misma doña Guillermina lo expresó: “Por lo menos con su retardo no le hace más daño a la sociedad”. Les presento las fotos del antes y el después:

ANTES (recién recogido de la calle):

DESPUÉS (recuperado de unos cuantos de sus vicios, lidiando con su evidente retardo):

Aporte días después de Diliana (alias La Poison), el 7 de Diciembre de 2007


Efectivamente, yo conozco al pequeño Lopi, se ha convertido en un buen elemento para la sociedad, aun tiene el problema en la boca por lo que se ve constantemente sujetando un labio con el otro, insiste en que tiene 4 años debido a la pérdida de más del 80% de su capacidad motriz-cerebral, con el paso del tiempo igualmente Lopi paso a ser llamado Cuasimodo por los niños de la fundación por un problema severo en su espalda nunca se supo como alcanzó su pelvis pero todos piensan que sigue siendo tierno y un gran logro.

Como aporte especial se les solicita la colaboración para vestir al pobre Lopi que tiene que usar la ropa de los demás niños de la fundación y que hasta ahora no devuelve, aun babiada y con la manchita café en el pantalón, Doña Guillermina solicita muy comedidamente se la devuelva o se le colabore con otro combinado menos rayado al que él uso en su infancia.

LUNDETC - Berrio

Cualquiera diría que es un montaje, pero no. Publicado el 7 de Diciembre de 2007

Después de evaluar la petición que hace el hombre de buena fé del último correo y de hacer una reflexión profunda sobre las implicaciones éticas y morales, que suponen la exposición al público en general de los rostros de nuestro pabellón de niños loquitos, Dona Guillermina ha considerado prudente que se distribuya una de las fotos que con más recelo ha guardado por años y que reconoce como el empujón definitivo que la llevó a formar el “Hogar de niños diferentes”, textualmente nos dijo, “Vea mijo, yo era como todas las demás personas, no me importaban estas pobres almas, pero el día que ví ésta foto, hmmm, me puse a pensar, que tal que un hijo mío saliera así?, y que tal que nadie me hechara una manito, desde eso fue que me puse a ayudarles y siempre cargo esta foto entre el sosten, cerquita la corazón, porque con solo verla, la lastima me renueva las ganas de colaborar”.

El “niño” de la foto presenta un complejo cuadro de alteración de la realidad, complicado con un severo desorden alcohólico crónico, se desconoce dónde se encuentra en estos momentos, pero se sabe que aun vive. Doña Guillermina lo recuerda como un “Desvergonzado bribón” y agrega que: “desde que lo castramos, se compuso un poquito”.

Sin más rodeos los dejamos con la imagen (las imperfecciones son de origen, recuerden que la foto tiene unos 30 años)

LUNDETC - La Poison

Este pertenecía a un servicio social de Agosto, publicado el 7 de Diciembre de 2007

Continuando con nuestra labor humanitaria, decidimos consultar el extenso archivo de “Lleva un niño diferente en tu corazón”, y encontramos el caso de Dilly, alias “La Poison”, quien desapareciera en el mes de agosto de la sede de la fundación, y de quien hasta ahora no se ha tenido razón. Labores de inteligencia nos llevan a pensar que este personaje fue la inspiración de la canción “Los niños buscan su hogar” del ICBF. Adjunto una foto de nuestra protagonista, para que colaboremos, así como el servicio social que en el momento de su desaparición fue publicado (se pone de manera textual, para acentuar lo crudo del caso).

"El pasado 4 de Agosto se perdió una persona muy especial apra alguién, su familia está desesperada, aunque sus compañeros de trabajo estan demasidos tranquilos y ruegan que no aparezca, pero no podemos ser egoistas. Si has visto esta persona por favor llama al 365 98 98 a no ser que estés en RTF con ella.

Adjunto una foto para que la reconozcas. Esta es la ultima foto que tenemos de ella, disculpa el estado en que aparece, al parecer estaba ebria o bajo efectos de alucinógenos.

Por favor rrenvía este correo a tus conocidos, colaborame o tendrás una no conformidad cuando ella aparezca."

LUNDETC - Loquillo

Aporte de Paola Maya, publicado el 7 de Diciembre de 2007

Hola!!!!

Aprovechando la solidaridad demostrada por todos ustedes les adjunto un correo que me enviaron ayer…. Creo que este caso si es cierto y no como la mayoría de cadenas… no nos van a dar ni un celular Nokia, ni un centavo de parte de Microsoft por cada correo… pero les quedara la sensación de haber hecho algo bueno por un niño en diciembre…

Aviso importante:

El niño que ven en la foto desapareció cerca del municipio de Copacabana, sus padres están preocupados... la ultima vez que se le vio llevaba la ropa de la foto que también tenia puesta el día antes de desaparecer. Favor informar una vez lo vean, no acercársele ya que este niño es altamente peligroso y puede reaccionar violentamente ante el color verde. Responde al nombre de Loquillo o La Mechita mojada…

Cualquier información informar a la alcaldía de Cali, aunque no estamos seguros si en esta ciudad aun lo quiera recibir.

Gracias….