Albeirito Bisoñé

Vuelve el Gonorreómetro® ahora multiempresa!!  Y que mejor manera de hacerlo que trayendo desde los confines de la historia a un viejo y nefasto personaje: el tristemente celebre Diego Albeiro "El Diablo" Álvarez a quien ya habíamos reseñado anteriormente en una conmovedora semblanza de su niñez y trabajos televisivos.

Hace unos días notábamos con cierta extrañeza que Albeirito llegaba a la oficina con un nuevo corte de cabello, parecía como si su mamá lo hubiera peinado para el primer día de clase en "Parvulitos".  Por supuesto la situación no podía pasar desapercibida, sobre todo porque los que conocemos al Diablo y su retorcido modus operandi, sabemos que este tipo de actos nunca son gratuitos.  Hay que recordar que cualquier acción que él realice (así parezca la más altruista del mundo) viene con un "CVY?" (Cómo Voy Yo?) implícito.  De inmediato la unidad investigativa de El Gonorreómetro® se puso a trabajar para sacar a la luz la verdad y lo que nos encontramos nos sorprendió y conmovió como pocas cosas.

Primero que todo y aunque en este blog exhortamos, apoyamos y promovemos la desconfianza absoluta por el Demonio y sus oscuras maneras, debemos presentar excusas por haber dudado en esta ocasión de sus acciones. La providencia y la historia saben que hubo razones de sobra para hacerlo.

Aclarado este punto, queremos señalar que la razón por la cual el Diablo cambió drásticamente su estética capilar se debe a que desde hace algunos meses viene sufriendo de una alopecia muy agresiva, que terminó por dejarlo calvo el fin de semana antes del suceso mencionado.

Inicialmente estuvo usando algunas técnicas básicas del alopecico neófito como reacomodación del pelo, pintura para calvas, Nanogen, Toppik y HairSoReal.  Pero debido a los pobres resultados de unas y a lo costoso de otras, Albeirito decidió dar por concluido el problema comprándose un bisoñé. (Los invitamos a que disimuladamente miren por encima de sus monitores hacia el Diablo y traten de ubicar la delgada pero obvia línea que se forma entre lo que le queda de cabello natural y su peluquín.  Y por favor, evitemos reírnos de la desgracia del compañero).

Para demostrarle al Diablo la gran empatía que sentimos con su predicamento, hemos desarrollado una herramienta que le permitirá evaluar otros estilos además del bisoñé que ya compró.  La pueden ver haciendo click en la imagen.

Henry Nipple

O Henry Tetilla, en claro español.

Solo era cuestión de tiempo para que un personaje como Henry Nelson hiciera algo (más) que lo llevara derecho a la fama (o infamia). Y no tuvimos que esperar mucho o tal vez sí ...  mejor dicho, en el Gonorreómetro estábamos en deuda de traer a semejante personalidad a nuestra pasarela de fenómenos. Y ante los acontecimientos del día anterior, no pudimos dejar pasar ésta oportunidad para reseñarlo.

Ayer era un día de lo más normal, solo que Henry se despertó inquieto, algo le incomodaba, él quería mostrar o por lo menos dejar entre ver, que había una parte de su fisonomía que merecía ser escrutada descaradamente por las miradas de propios y extraños: sus tetillas. Así pues, dejó de lado su clásica pinta de predicador y se puso una entallada camiseta de lycra blanca digna de una playmate que se dirige a un concurso de camisetas mojadas. Azotó con un par de palmadas cada tetilla para provocar un erizamiento y salió a la calle muy orgulloso.

Algunos pensaron que era piedrilla, otros que era el frío de la mañana, pero el día fue transcurriendo y Henry seguía "señalando" a diestra y siniestra con sus peculiares protuberancias. Pronto sus compañeros de trabajo supieron que era un movimiento premeditado, que Henry les estaba dando un mensaje: "Sí, me veo como una loca ¿y qué?"

Como en El Gonorreómetro estamos a favor de la diversidad sexual, quisimos darle una mano a Henry con su nuevo propósito y lo pusimos en contacto con la famosa productora de porno gay Falcon, quienes al estudiar su perfil, de inmediato vieron gran potencial y lo ficharon para el papel protagónico de dos futuras producciones: "Batman The Nipple Knight" y "Heracles Big Nipple Hero".

Nuestro experimentado equipo de artistas se dio a la tarea de crear un par de diseños conceptuales que muestran cómo serían las portadas de las películas en las que Henry va a participar, esperamos que los asusten tanto como a nosotros.

No nos queda más que alegrarnos por Henry y esperamos que las cosas le afloren más.

El Tesoro del Beber

O 12 pasos para beber en la fiesta empresarial y no quedar como un Panfleto

Es bien recordada por la comunidad emevemiana las condiciones de ebriedad en las que uno de nuestros principales redactores y creativos estuvo antes, durante y después de la fiesta de fin de año que EVE ofrece a sus Oompa Loompas el año anterior.

En el Gonorreómetro nos preocupamos por nuestros lectores y con el desgarrador testimonio del personaje en cuestión y siguiendo esa vieja costumbre de EVE de llevar todo a engorrosos y complejos procesos, hemos desarrollado un manual de procedimiento para ejecutar el día de la fiesta, esperamos que sea de toda utilidad.

GUA-RO-001 Procedimiento para comportamiento y consumo alcohólico en la fiesta de fin de año

1. De los vehículos

Las personas, por simple conocimiento de causa deberán dejar en sus casas el carro o la moto, pues se espera una fuerte borrasca etílica. Aquellos que no piensen beber, de igual manera se les recomienda no acudir en vehículos, porque es bien conocida la generosidad del borracho emevemiano a la hora de repartir licor y como el diablo es puerco, pueden resultar borrachos también.

2. De la hora para iniciar a beber

No se recomienda empezar a beber desde medio día, debido a las obligaciones laborales de la tarde. Pero si durante el almuerzo usted se tropieza y una cerveza coincidencialmente se le introduce en la boca se considera un evento aislado que no reviste gravedad.

3.  Del comportamiento durante la tarde

Durante la tarde es aceptado un comportamiento díscolo, con poca orientación al logro, marcado por continuas perdidas de concentración y hasta bullicioso. Todo esto ocasionado por una creciente ansiedad del personal.

4. De la hora de suspender actividades

A las 4:30 de la tarde, actividades como programar, diseñar, levantar requisitos, hacer pruebas o trabajar en el ce-eme-eme-i quedan totalmente prohibidas y se da paso a una amena platica no dirigida (conocida popularmente como hablar mierda).

5. De la hora de salida

A las 5:00 de la tarde el personal de reconocida trayectoria etílica y aquellos entusiastas del arte, nos dirigiremos a LicoDrink en el parque Lleras.

6. De evitar salir primero para la casa

Se recomienda que el personal NO se dirija a sus respectivos hogares para luego volver, la idea es iniciar la ingesta de alcohol a más tardar a las 5:10. Por lo que es preferible empacar en la mañana, desodorante y un cambio de ropa interior.

7.  De la Cena

Para evitar panfletescos episodios como los del año anterior, a las 7:30 vamos a hacer una terapia de recuperación de hígado en forma de una abundante y grasosa cena (habrá ensalada Cesar para las niñas).

8. De la marcha al lugar de encuentro empresarial

Luego de la cena, continuaremos departiendo agradablemente hasta la hora de partir hacia el lugar designado por EVE  (El Solar).

9. Del protocolo de borrachera

Se seguirán los protocolos estándar de borrachera emevemiana (los pueden buscar en la intranet) para casos extremos, es decir, vamos a cuidar de los borrachos, evitaremos problemas que lleven a grescas y mucho respeto con las niñas.

10. De cuando dejar de beber

No descansaremos hasta agotar las despensas de licor del establecimiento asignado por la empresa, no solo porque nuestro orgullo aguardientero así lo reclama, sino también porque es gratis.

11. Del After Party

Aunque la opción de amanecer  “encunetado” es válida, se recomienda partir hacia un lugar más seguro: casa propia, casa de un bebedor solidario o casa de lenocinio.

12. De pasar bueno

Lo más importante, PASAR MUY BUENO.

Recuerda, no querrás verte así para el final de la noche

Desvarándose

La historia de cómo Hetor "El Jader" y Pechuga "Che Copete" Querubín piensan desvararse el primer mes de pago mensual.

Ante la difícil situación que se nos avecina de cuenta de la modalidad de pago mensual (o menstrual, como algunos expertos se atreven a anunciar debido a que vendrá acompañada de dolor y sangre).  Algunos personajes de EVE tuvieron que apelar a medidas drásticas para poder sobrevivir a este próximo Julio de 2012.  A continuación la historia de cómo dos queridos personajes emevemianos se las van a arreglar para salir avantes del escollo.

Desde la redacción del blog nos preguntamos si vale la pena sacrificar tanto por sobrevivir un mes y concluimos que la decisión que tomaron es muy extrema.   Les recomendamos mejor prestar la plata.

Goncentrese!

Para que no se duerma...


Después de varios meses de una vigilia humorística, vuelve El Gonorreómetro con nuevo material!!!

Y qué mejor forma de volver que con una entrada bien interactiva para combatir esta modorra de miércoles en la tarde, en la que lo único que uno piensa es: cuándo será viernes?

Debido al éxito que causó nuestro último interactivo: "Encuentre las parejas 2: La venganza del Apano" quisimos realizar otro juego, esta vez se trata de "Goncentrese" un juego de memoria al más puro estilo de don Julio Sanchez Vanegas, a ver pues quién lo hace en menos intentos.

Solo funciona con un navegador de verdad: Chrome, Firefox, Opera, Safari ... (usuarios de IE lo siento)
Para visualizarlo más cómodamente pueden verlo desde este link: "Goncentrese"

Condoricosas

Confirmado el "Live Action" de Condorito

De los mismos productores de "El Chavo Returns" llega una noticia que tiene al staff de El Gono más contentos  que Diego "Crespúsculo" Orozco con el Chocoliss, se trata de la confirmación para latinoamérica de un Live Action de la historieta Condorito, infaltable compañía en peluquerías y que fue creada por el dibujante chileno Pepo en 1949.

Como era de esperarse los caza talentos fijaron su mirada en este desbordante crisol de ingenio conocido como EVE y comenzaron a realizar las primeras contrataciones.   Tenemos que decirles a nuestros gonorreísticos lectores que estamos absolutamente impresionados con los resultados de esta selección de personajes pues propios y extraños de la tira cómica se sentirán satisfechos con la calidad de estos dos primeros seleccionados, vamos a conocerlos:

Pepe Cortisona El eterno rival de Condorito en todo aspecto pero principalmente en su eterna lucha por el amor de Yayita, será encarnado por toda una eminencia del factor G de EVE, "El Señor del Apodo" Bernardo Bustamante, que a pesar de su dura niñez, se ha destacado en el mudo artístico como cantante y ahora debuta en la actuación con este interesante papel.  Buena esa Saco de plomo!!!

Che Copete El farsante y chicanero preferido de Pelotillehue llega magistralmente encarnado por otra gloria emevemiana: El siempre sonriente Andrés "El Pechu" Querubin.  El parecido es tan dramático que incluso la editorial Televisa, que actualmente tiene los derechos de la tira, se encuentra haciendo estudios antropomórficos a nuestro Pechu, para determinar una posible capacidad clarividente del caricaturista chileno.  Como sea estamos seguros que será un papel para no olvidar.

De momento nuestro gorresponsal in situ solo ha logrado captar imagenes de estos dos personajes, dado el hermético sistema de seguridad de la locación, compuesto de reja con vigilante debidamente encuadernado, escaner de armas disfrazado de un viejito bonachón que duerme, recepción con fieras dominatrices entrenadas en artes mortales, una puerta que pita pero no abre y cámaras de seguridad monitoreadas desde allende por un ojo inquisitivo, cualquier parecido con la novela 1984 de George Orwell es solo una coincidencia. Sin embargo, durante las próximas semanas estaremos haciendo un exhaustivo seguimiento con el fin de exponer a la opinión publica el resto del equipo que hará parte de esta super producción, se confirma que el extreno será en puerta del norte y contará con la participación de Ivan y sus Bam Band.

PLOP!!

Talento desde el Eje

Dos reconocidos ex-emevemianos se lanzan al estrellato!!

Nos llegan noticias de dos de los más aciagos y destructivos personajes que han osado posarse sobre suelo emevemiano, se trata del siempre polémico Cesar Augusto "El Bachiller" Quiróz, de quién podríamos hacer un blog completo solo con las historias referentes a sus borracheras y del ex-maestro de la sobadita: Vicente "Ya casi me caso" Peña, dignos representantes de esa tierra linda conocida como el Eje (del mal).

Cesarito El Bachiller

Después de su salida de EVE el año pasado, El Bchi estuvo tratando de seguir en el mundo de la ingeniería sin los resultados esperados (porque era solo un Bachiller), así que finalmente le dió rienda suelta a su capacidad creativa, se inscribió en el Centro de Adelgazamiento Bulímico "Juan Esteban Giraldo" y con su nueva y delgada imagen conforma la agrupación Los Master Plus junto con su compinche y compañero de borracheras El Chente quien necesitaba unos pesos extra con el fin de ajustar para el matrimonio.

Juan Vicente "Chichi" Peralta

Comenzaron a experimentar con fusiones de nuevos sonidos y lograron un ecléctico estilo llamado Sabrosindie, en el que están realizando covers de reconocidas canciones anglosajonas, mezcladas con sonidos latinos y en claro español.



No siendo más, porque a veces hay cosas que no requieren de mucha presentación, los dejamos con esta joya:

Momentos imperdibles
- 00:38 -> Clásico coqueteo bachillerístico.
- 01:23 -> Chente con la sobadita.
- 01:49 -> Miedosísima esa escena.
- 02:23 -> Chente le aprendió el "hat trick" al Bachi.
- 02:25 -> El Bachi bien peinadito (cosa que no se vió en EVE).
- 02:30 -> El Bachi en su habitual acto de onanismo.